El 4 de febrero pensé que era el final, en abril creo que seguí con mis conversaciones mentales y mis incansables luchas, hoy es quizás qué día, y pasó algo más de un año, y ciertamente no fue el fin.

Es increíblemente awesome como es que muchas cosas suceden, de manera inesperada, y terminan, rompiendo paradigmas, cosas así, algo más bien como un hola... hola... hola...lo siento... hola... estuve pensando... te extraño... ¿porqué?. De verdad, y aunque me quede 2 horas en la noche pensando, dándome vueltas, creando un mundo paralelo, y me despierte en la mañana, como si hubiese seguido pensando aquello, cansada, y en el día, aún sigo así, con mis ratos de vida, y con los inevitables momentos de recuerdos, insisto, no comprendo.

Ha pasado más de un año, y bastante cosas han cambiado, y yo debería, y en cierto aspecto creo estar un poquito menos retarded en ciertos puntos, pero mi nivel de enfermedad mental, claramente ascendió a niveles insospechados, por mí. Sigo creyendo que ser alguien fuera de lo común, o sea sí, pero no, alguien que vive la vida como nadie, una tipa que probablemente irradie felicidad a todos, en un mundo más "bonnie", y que poco menos salte por senderos, y se acueste en campos llenos de flores, y bla bla bla... facilite tal vez y probablemente sólo un poco las cosas, algo así como no ligarse a nada y estar en una especie de bola transparente mientras todos alrededor se hacen mierda la cabeza, como yo.

Es increíblemente ideal para mi, acercarme en casos precisos a la frase "whocares?" y seguir saltando así, con cara de ahueona, mientras insisto, todos siguen normales. Quiero por fa hacer eso. Acabo de leer que, se supone, cuando uno escribe muchas cositas desaparecen y se olvidan, y trato que cuando sean tal vez las 1 am, mi cabeza por fin descanse y todo esto deje de darme vueltas. En este punto del camino, siento que mi vaso está medio vacío, y que el problema no dejará de existir por que, aparte que desde chica siempre he sido media especial, ahora grande esa cualidad/desventaja creció. Una pendeja que escribía en su diario "qta" ahora probablemente escriba lo mismo, e incluso un par de líneas más.

En mundos ideales el esquema a seguir sería algo así como problema, solución, su face to face, y tal vez always gonna be better, pero claramente, en mundos ideales.

Desde que se repite la historia una y otras, y cada vez con nuevos sucesos que marcan y no tanto este tipo de situación, me dije una y otra vez lo que debía hacer en aquel momento, y dejar de lado lo que sentía, y sí, me lo digo una y otra vez, pero varias veces los sentimientos se ven opacados por que tal vez los latidos del corazón sean mucho más ruidosos que el trabajo que hace mi cerebro por procesar lo que lentamente digo. No es algo de ser débil, aunque eso es, al fin y al cabo podría salir en las noticias alguien entrevistándome y preguntándome: "y porqué soportó tanto?", y yo, como vieja hueona que le pegan responder: "eh que yo le amo caballero, y usté no me entiende ná" y ahí la gente desde sus casas diga: "miren la hueona tonta" y la cámara le haga un acercamiento a mi cara de hueona, esa es mi imagen, pero muy en el fondo, y no tanto, sé que no es así, y que tal vez sea mi personalidad más que mi porfía. Ahora claro, tengo una perspectiva desde fuera, y eso me hacer ser inconsecuente, se que al fin y al cabo la que carga con todo el peso soy yo, por que nunca pude saber si tal vez la carga se repartía un poco, siento que sí, pero puede que no, que sería lo más lógico.