"He cometido muchos errores. He llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampado con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado te quieros que, por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza, pero mi voz no siempre salia, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más. Me he arrepentido de algunas cosas que he cometido en mi vida ,, pero no me arrepiento de haberte conocido .. Por que gracias a personas como tú soy quien soy ahora.. Agradece a esas personas que te hicieron fuerte, a las que te dañaron pensado que te tumbarian pero lo que nunca se imaginaron es que tu puedes mas que ellos"

El 4 de febrero pensé que era el final, en abril creo que seguí con mis conversaciones mentales y mis incansables luchas, hoy es quizás qué día, y pasó algo más de un año, y ciertamente no fue el fin.

Es increíblemente awesome como es que muchas cosas suceden, de manera inesperada, y terminan, rompiendo paradigmas, cosas así, algo más bien como un hola... hola... hola...lo siento... hola... estuve pensando... te extraño... ¿porqué?. De verdad, y aunque me quede 2 horas en la noche pensando, dándome vueltas, creando un mundo paralelo, y me despierte en la mañana, como si hubiese seguido pensando aquello, cansada, y en el día, aún sigo así, con mis ratos de vida, y con los inevitables momentos de recuerdos, insisto, no comprendo.

Ha pasado más de un año, y bastante cosas han cambiado, y yo debería, y en cierto aspecto creo estar un poquito menos retarded en ciertos puntos, pero mi nivel de enfermedad mental, claramente ascendió a niveles insospechados, por mí. Sigo creyendo que ser alguien fuera de lo común, o sea sí, pero no, alguien que vive la vida como nadie, una tipa que probablemente irradie felicidad a todos, en un mundo más "bonnie", y que poco menos salte por senderos, y se acueste en campos llenos de flores, y bla bla bla... facilite tal vez y probablemente sólo un poco las cosas, algo así como no ligarse a nada y estar en una especie de bola transparente mientras todos alrededor se hacen mierda la cabeza, como yo.

Es increíblemente ideal para mi, acercarme en casos precisos a la frase "whocares?" y seguir saltando así, con cara de ahueona, mientras insisto, todos siguen normales. Quiero por fa hacer eso. Acabo de leer que, se supone, cuando uno escribe muchas cositas desaparecen y se olvidan, y trato que cuando sean tal vez las 1 am, mi cabeza por fin descanse y todo esto deje de darme vueltas. En este punto del camino, siento que mi vaso está medio vacío, y que el problema no dejará de existir por que, aparte que desde chica siempre he sido media especial, ahora grande esa cualidad/desventaja creció. Una pendeja que escribía en su diario "qta" ahora probablemente escriba lo mismo, e incluso un par de líneas más.

En mundos ideales el esquema a seguir sería algo así como problema, solución, su face to face, y tal vez always gonna be better, pero claramente, en mundos ideales.

Desde que se repite la historia una y otras, y cada vez con nuevos sucesos que marcan y no tanto este tipo de situación, me dije una y otra vez lo que debía hacer en aquel momento, y dejar de lado lo que sentía, y sí, me lo digo una y otra vez, pero varias veces los sentimientos se ven opacados por que tal vez los latidos del corazón sean mucho más ruidosos que el trabajo que hace mi cerebro por procesar lo que lentamente digo. No es algo de ser débil, aunque eso es, al fin y al cabo podría salir en las noticias alguien entrevistándome y preguntándome: "y porqué soportó tanto?", y yo, como vieja hueona que le pegan responder: "eh que yo le amo caballero, y usté no me entiende ná" y ahí la gente desde sus casas diga: "miren la hueona tonta" y la cámara le haga un acercamiento a mi cara de hueona, esa es mi imagen, pero muy en el fondo, y no tanto, sé que no es así, y que tal vez sea mi personalidad más que mi porfía. Ahora claro, tengo una perspectiva desde fuera, y eso me hacer ser inconsecuente, se que al fin y al cabo la que carga con todo el peso soy yo, por que nunca pude saber si tal vez la carga se repartía un poco, siento que sí, pero puede que no, que sería lo más lógico.