Hola, parece que quizás tenís razón oye tú, soy un terrorista y a la vez una torre gemela; y esto se ponde brígido, por que el 50 y 50 se sabe, pero aún así está ese bichito de muy no.

Los pensamientos se vieron i n t e r r u m p i d o s , por que incontrolablemente, el corazón latía más fuerte

Que con él se llene ese espacio.

Que con él se llene ese espacio, dudoso.

Mi tontito :(

Nunca pensé que te ibas a ir tan rápido, nunca me imaginé que dos minutos después de haberte dicho tonto, y de que te tiraras encima mío con tu lengua afuera, te vería así. Te extraño más que la mierda Bolt :( aunque me enojara con las cagás que te mandarai, aunque me molestara que fueray tan bruto para tus cosas, no sabes cuanta faltas haces aquí, y el vacío que dejaste, de verte todos los días, afuera, abajo de la mesa, haciéndote el tonto para entrar, o tirándote desesperadamente al portón por que queríai que abriéramos luego... Ojalá estés haciendo de las tuyas adonde estés, ojalá te hayas encontrado con el Dunkan y estén los 4 juntos, con las dos bonitas.

Feliz día de los gueones con pareja, y triste día, el peor, para los solteros de mierda que se consuelan con un día de la amistad.

Cuando falta algo de media hora para que se acabe el día de los enamorados, yo les digo:


A todos los que dicen feliz día de la amistad, cuando ellos están en pareja y se lo dicen a una, una pobre gueona de mierda soltera, no lo hagan :) es asquerosamente desagradable tener que decir: haha para ti igual :) o acaso no saben gueón que en el no tan fondo de uno, los está puteando más que la chucha? diciendoles: claro po gueón, si vo tení alguien que te ladre, o me lo decí pa sacarmelo en cara? onda: hahaha estoy en pareja y tu no, y por eso te digo feliz día de la amistad, para que no te sintay mal...

Otra cosa, gueón, que quede claro, no estoy picá, solo que detesto que digan que es el día de la amistad, POR QUE NO ES EL DÍA DE LA AMISTAD, que entre solteros celebren por que están solteros cuando por dentro se mueren de las ganas de estar having sex con cualquier otra persona para poder decir: feliz día de los enamorados mi amor.

Señor, no por que usted sea una buena persona y le desee felicidad a otra por ser su amigo, va a conseguir pareja, de hecho, lo único que va a conseguir, es que más de alguien piense en ese mismo momento: ANDATE LA CHUCHA GUEÓN! o lo más probable, es que el resto que no pensó eso, diga: chúpalo. Y aún así, cuando quede alguien que le diga: hahah gracias, para ti igual; igual en el fondo de su corazón va a estar matándolo, por que no puede ser tan gueón como para decirle eso.


En fin, dejen que hoy se celebre este día de mierda, DE LOS ENAMORADOS y no de la amistad, para esos gueones picaos sin mina/o que juran que se sentirán mejor por decir: feliz día de la amistad.



Pd: me piqué

Ayer, las cosas que nunca debieron decirse, las que menos debieron pensarse, y por ningún motivo sentirse, ayer, las cosas que nunca quise escuchar, por miedo, por pena, o por lo que sea, fueron dichas.
Desde ayer, las peores palabras del mundo, están en mi cabeza dando vuelta; desde ayer, hasta quizás cuanto tiempo más, esas mismas cosas, van a seguir más que presentes dentro de todos, para mal, todo lo que fue dicho, fue para mal.











Y es que a veces, no es necesario que por su condición, tengan la razón; A veces el pedir disculpas, no los hará peores personas y tampoco los desautorizará de lo dicho antes, al contrario, con una sola puta palabra, pudimos habernos ahorrado esta mierda de situación. Y no, no es una alianza, es una manera poco objetiva, al igual que la de ustedes, de ver y sentir las cosas, y no por eso está mal... o sí?

I used to know

By first time in my tired life, I felt so ashamed, stupid & probably really jerk .-

{ Tú te olvidaste; tú dejaste de hacerlo; tus promesas dejaron de valer; little liar; también?; definitivamente no; tranquilos?; tú todo, era nada; lo ignoraste por completo; teníamos -pasado-; no la encontraste; me soltaste; no, no lo sé; no he descansado; te hablo?; próximo día? pero no pasó; hablar de qué?; no mientas porfavor; ya me tocó; this will not happen; por que tú no lo quieres; sí lo hice; en verdad, de ahora en adelante sí; no los necesito, déjame tranquila, you'll not be with me; de mi?; no, no lo hice, tú sí; cuándo tú quieras?, I don't think so; no lo dudé, tú sí; you have no idea, what I need; ay porfavor!; LO DUDO, más que completamente }



Si mejoraron, me devolviste la confianza que necesité algún día, las fuerzas necesarias para dar vuelta la página, y enfocarme en alguien, probablemente más importante, probablemente ahora no; Tal vez lo hicieron a la mala, tal vez no fue la mejor manera de hacerme superar eso, el fin justifica los medios. Tenías razón, en ese consejo, no puedo darle importancia a gente que no vale la pena, menos mal no lloré, parece que me acostumbré a toda esa mediocridad. Debería no importarme esa gente que tiene esa condición tan importante para conmigo, no la diré, por que decifra exactamente todo, pero bueno, te haré caso. Definitivamente no lloraré, ni me odiaré, ni me sentiré mal, ni nada, quizás todo cambie :) I HOPE SO ♥. Hay una única diferencia, tú lo hiciste para ti, y yo lo hice para ti y por ti también. Ahora entiendo por que nunca se pasó ese dolor feo, por que tú dósis fue muy baja, o nula, quién sabe?, a quién le importa. Probablemente, en ese tiempo sí, estoy completamente segura, pero las cosas cambian, y algunas, de la nada, desaparecen, como que nunca estuvieron, y quién sabe si volverán a aparecer. Para mi era maravilloso, no había nada mejor que vivir en el éxtasis, pero en ese. Ahora, no quedan cosas que decir :) [me apesta -una actitud vale más que mil palabras- putamente cierto]. Estuve segundos tratando de escuchar eso, tal vez dejarlo hasta ahí, por que soy media tímida, y me ponía nerviosa, pasado de nuevo. Yo quise miles, todos los días, a todas las horas, los soñé, y era una especie de sueño inalcanzable. No sentí de verdad eso, fueron más que nada palabras, para fingir que había algún grado de importancia dentro de todo esto, yo y mi instinto de mierda para captar cosas, que aunque se nieguen, están a la vista. Hasta el día de hoy, me acuerdo; desde hace más de 1 año, todos los días y a pesar de todo me acuerdo, no lo dudes. Quizás qué pasó, 2 semanas, y algunos días fueron necesarios para hacer desaparecer, por arte de magia todo, en ese caso, yo creo que más bien en el mío, es una excepción.

Estoy insegura de todo :) parece que sigo en shock, me parece extrañamente raro, que después de todo el apogeo en que estuvimos parados, este sea el inesperado descenlace. Amo las teleseries que terminan dejando a todos plop, que mientras todos quieren que termine como las películas homosexuales de Disney, el director se esmera por dejarlos metidos y con cara de: final de mierda. ES LO MEJOR! EVER :D

Sometimes, I want to get away some place but I don't want to stay too long , sometimes, I want to feel the rain in my hair. Where should we go? I don't even care.
Not like other girls who always feel so sure of everything they are of what they're going to be, sometimes I'm just a girl stuck inside of me, sometimes I want to disappear some place but I don't want to stay too long, sometimes I'm feeling so alone trying to fit in where I don't belong.




TE putamente ODIO >:U

Algo salió mal, nuestras ideas idénticas que querer algo por separado, que por cierto llegaban a lo mismo, no funcionaron del todo bien, y aquí estamos.

Querido, hemos fracasado :)

Todo lo que llega, merece cambio; lo que ya está, también lo merece, y lo que vendrá, veremos qué tan bueno es, para dejarlo intacto.



Con cada persona que hablo del tema, he llegado a la misma conclusión:

ODIAMOS TU BIPOLARIDAD; a ustedes también.

Hola, provoco chiripiolca

Oh blospoto, te amo en estas ocasiones, en donde nadie puede escuchar mis gueás, y entenderlas y no decir nada cómo tú.

Me carga pensar gueás, no poder quedarme dormida por que claaaro, que estoy haciendo? pensando gueás.
Me carga formar casos hipotéticos, que sé ahora, y por la semana que pasó, nuuuuunca van a ocurrir.
Me carga que me tiren mala onda, que aún así, me resbale, vuelvan y lo hagan peor, sí como hoy.
Me carga no poder tener continencia lagrimal, y a la segunda, llorar. Sí, crecí por que antes era a la primera.
Me carga que haga como que pasa nada, mientras yo puteo todos los días, y todos los días me va dando un poco más lo mismo.
Me carga pasar esas 3 horas, pendiente de algún cambio, fijarme una última vez, y ya no hay nada.
Me carga que nadie se hable, que todo sea una pantalla, pero en verdá, cada vez que se hablan las cosas, queda todo exactamente igual, mientras todos simulan algo que no es.
Me carga tener siempre la culpa, odio que no escuchen y den vueltas las cosas.
Me carga darle importancia a algo, que sé, y no va a ningún lado.
Me carga seguir viendo algún cambio, y naaaaaaaaaaaaada.
Me carga caer mil veces en lo mismo, y más encima, ahora, con esa persona.


Gracias blogspoto por soportar mi lloriqueo :)

El llamado de la selva

Nunca en mi tired life he entendido por que cuando dan ganas de tener El Sexo, se le dice: El Llamado de la Selva. Qué onda? ... entonces, cuando las monjitas reciben el llamado de Dios, es por que Dios se las quiere culear? WTF!

The voluntá force

Siempre he tenido un mega problema que me trauma todos los días y quizá por eso mismo, es que soy media enferma mental para mis gueás, y es lo que comúnmente llamamoh, la juerza de voluntá.
Yo simplemente no tengo y no estoy orgullosa, por que me juega en contra siempre :) cada vez que me juro sana, deportista y gueás de high society, mi flojera, mi paja, y mis ganas de estar tirá, me impiden levantar los musculos y ahí me quedo, o cuando me digo: Oye valerie, no comas eso >: ahí está denuevo y desaparece, entonces qué hago? COMO :). En el ámbito de la escolaridá también podemos ocservarlo, cada vez que quiero superar mis horizontes, digo: Hoy día estudiaremos :D ... pienso una vez más, y ahí queda; en el ámbito mesynllereanow también podemos ver esta situación, cuando no quiero hablarle alguien, qué hago? LE HABLO, eso es inteligencia pura y una pobre gueona de mierda que no es capaz de seguir a sus pensamientos, por lo menos la intención es lo que vale.

No sabía que se podía escribir sin necesidad de llamarlo de alguna forma.

Detesto tener que pensar en eso, haber vivido un sin fin de situaciones límites, encontrar poooor fin la tranquilidad, y ahora, esto!, o sea; NADA!
Maybe if I wasn't like that, everything could be different, or so much better than today. Noooosé, me apesta el saber esa actitud, "creerla", por otra parte tener muuuy presente lo del pasado, y aún así, wait for something, that probably is not coming. Looking for some answers, o algo, mínimamente algo que sea como un interruptor de luz y aluuuumbre todo, pero sigo teniendo presente, demasiado tal vez, lo otro, y now I'm stupid!
That's the answer for all, it is not his fault, it is mine. No sirve girar esa ruedita para que tooodo baje, y aún así saber que nisiquiera está ahí.
Ahora, cerraste esa probabilidad de poder enterarme de algo, puta! las cagaste, debiste haber sido ingenua y no saber que habían esas posibilidades de privacidad, you idiot! y tú, en verdad, creo que ni vienes al caso because you're in, bullshit. En fin, is a fucking disaster now, like alway was.
Estaba buscando una forma de que se enterara de mi prescencia, sé que traerá problemas, no sé si los quiero, sí, si lo sé, y sí los quiero. Por que al final, cuando tú caigas, yo me lavaré las manos, y esa será la revancha o no?, y siiiigo pensando esas situaciones ficticias de qué sería ahora, algún paseo, alguna caminata por ahí, come to my home, laugh or what?, mente de mierda, para de acordarte de lo bueeeeeeeno, si más que eso, everything was bad, and sucks! lo pasaste maaal, fome!, nobody change, nothing change, now it wasn't different, NO!


S T O P I T ! ; c a n y o u ?

{ Si fuera por eso, a ese punto de la noche mi mano temblaría y mi mente, concientemente y casi por inercia, estaría respondiendo y criticando las contradicciones que me aguardaban, tal y como estoy ahora }