Not at all

2011-06-27T17:10:00.000-07:00

"He cometido muchos errores. He llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más, me empujaron y caí estampado con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado te quieros que, por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza, pero mi voz no siempre salia, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes, en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más. Me he arrepentido de algunas cosas que he cometido en mi vida ,, pero no me arrepiento de haberte conocido .. Por que gracias a personas como tú soy quien soy ahora.. Agradece a esas personas que te hicieron fuerte, a las que te dañaron pensado que te tumbarian pero lo que nunca se imaginaron es que tu puedes mas que ellos"

2011-06-24T21:00:00.000-07:00

El 4 de febrero pensé que era el final, en abril creo que seguí con mis conversaciones mentales y mis incansables luchas, hoy es quizás qué día, y pasó algo más de un año, y ciertamente no fue el fin.

Es increíblemente awesome como es que muchas cosas suceden, de manera inesperada, y terminan, rompiendo paradigmas, cosas así, algo más bien como un hola... hola... hola...lo siento... hola... estuve pensando... te extraño... ¿porqué?. De verdad, y aunque me quede 2 horas en la noche pensando, dándome vueltas, creando un mundo paralelo, y me despierte en la mañana, como si hubiese seguido pensando aquello, cansada, y en el día, aún sigo así, con mis ratos de vida, y con los inevitables momentos de recuerdos, insisto, no comprendo.

Ha pasado más de un año, y bastante cosas han cambiado, y yo debería, y en cierto aspecto creo estar un poquito menos retarded en ciertos puntos, pero mi nivel de enfermedad mental, claramente ascendió a niveles insospechados, por mí. Sigo creyendo que ser alguien fuera de lo común, o sea sí, pero no, alguien que vive la vida como nadie, una tipa que probablemente irradie felicidad a todos, en un mundo más "bonnie", y que poco menos salte por senderos, y se acueste en campos llenos de flores, y bla bla bla... facilite tal vez y probablemente sólo un poco las cosas, algo así como no ligarse a nada y estar en una especie de bola transparente mientras todos alrededor se hacen mierda la cabeza, como yo.

Es increíblemente ideal para mi, acercarme en casos precisos a la frase "whocares?" y seguir saltando así, con cara de ahueona, mientras insisto, todos siguen normales. Quiero por fa hacer eso. Acabo de leer que, se supone, cuando uno escribe muchas cositas desaparecen y se olvidan, y trato que cuando sean tal vez las 1 am, mi cabeza por fin descanse y todo esto deje de darme vueltas. En este punto del camino, siento que mi vaso está medio vacío, y que el problema no dejará de existir por que, aparte que desde chica siempre he sido media especial, ahora grande esa cualidad/desventaja creció. Una pendeja que escribía en su diario "qta" ahora probablemente escriba lo mismo, e incluso un par de líneas más.

En mundos ideales el esquema a seguir sería algo así como problema, solución, su face to face, y tal vez always gonna be better, pero claramente, en mundos ideales.

Desde que se repite la historia una y otras, y cada vez con nuevos sucesos que marcan y no tanto este tipo de situación, me dije una y otra vez lo que debía hacer en aquel momento, y dejar de lado lo que sentía, y sí, me lo digo una y otra vez, pero varias veces los sentimientos se ven opacados por que tal vez los latidos del corazón sean mucho más ruidosos que el trabajo que hace mi cerebro por procesar lo que lentamente digo. No es algo de ser débil, aunque eso es, al fin y al cabo podría salir en las noticias alguien entrevistándome y preguntándome: "y porqué soportó tanto?", y yo, como vieja hueona que le pegan responder: "eh que yo le amo caballero, y usté no me entiende ná" y ahí la gente desde sus casas diga: "miren la hueona tonta" y la cámara le haga un acercamiento a mi cara de hueona, esa es mi imagen, pero muy en el fondo, y no tanto, sé que no es así, y que tal vez sea mi personalidad más que mi porfía. Ahora claro, tengo una perspectiva desde fuera, y eso me hacer ser inconsecuente, se que al fin y al cabo la que carga con todo el peso soy yo, por que nunca pude saber si tal vez la carga se repartía un poco, siento que sí, pero puede que no, que sería lo más lógico.

2010-04-23T20:07:00.000-07:00

Hola, parece que quizás tenís razón oye tú, soy un terrorista y a la vez una torre gemela; y esto se ponde brígido, por que el 50 y 50 se sabe, pero aún así está ese bichito de muy no.

2010-03-29T19:11:00.000-07:00

Los pensamientos se vieron i n t e r r u m p i d o s , por que incontrolablemente, el corazón latía más fuerte

2010-03-12T19:30:00.001-08:00

Que con él se llene ese espacio.

Que con él se llene ese espacio, dudoso.

Mi tontito :(

2010-02-18T19:12:00.000-08:00

Nunca pensé que te ibas a ir tan rápido, nunca me imaginé que dos minutos después de haberte dicho tonto, y de que te tiraras encima mío con tu lengua afuera, te vería así. Te extraño más que la mierda Bolt :( aunque me enojara con las cagás que te mandarai, aunque me molestara que fueray tan bruto para tus cosas, no sabes cuanta faltas haces aquí, y el vacío que dejaste, de verte todos los días, afuera, abajo de la mesa, haciéndote el tonto para entrar, o tirándote desesperadamente al portón por que queríai que abriéramos luego... Ojalá estés haciendo de las tuyas adonde estés, ojalá te hayas encontrado con el Dunkan y estén los 4 juntos, con las dos bonitas.

Feliz día de los gueones con pareja, y triste día, el peor, para los solteros de mierda que se consuelan con un día de la amistad.

2010-02-14T18:32:00.001-08:00

Cuando falta algo de media hora para que se acabe el día de los enamorados, yo les digo:

A todos los que dicen feliz día de la amistad, cuando ellos están en pareja y se lo dicen a una, una pobre gueona de mierda soltera, no lo hagan :) es asquerosamente desagradable tener que decir: haha para ti igual :) o acaso no saben gueón que en el no tan fondo de uno, los está puteando más que la chucha? diciendoles: claro po gueón, si vo tení alguien que te ladre, o me lo decí pa sacarmelo en cara? onda: hahaha estoy en pareja y tu no, y por eso te digo feliz día de la amistad, para que no te sintay mal...

Otra cosa, gueón, que quede claro, no estoy picá, solo que detesto que digan que es el día de la amistad, POR QUE NO ES EL DÍA DE LA AMISTAD, que entre solteros celebren por que están solteros cuando por dentro se mueren de las ganas de estar having sex con cualquier otra persona para poder decir: feliz día de los enamorados mi amor.

Señor, no por que usted sea una buena persona y le desee felicidad a otra por ser su amigo, va a conseguir pareja, de hecho, lo único que va a conseguir, es que más de alguien piense en ese mismo momento: ANDATE LA CHUCHA GUEÓN! o lo más probable, es que el resto que no pensó eso, diga: chúpalo. Y aún así, cuando quede alguien que le diga: hahah gracias, para ti igual; igual en el fondo de su corazón va a estar matándolo, por que no puede ser tan gueón como para decirle eso.

En fin, dejen que hoy se celebre este día de mierda, DE LOS ENAMORADOS y no de la amistad, para esos gueones picaos sin mina/o que juran que se sentirán mejor por decir: feliz día de la amistad.

Pd: me piqué

2010-02-05T07:52:00.000-08:00

Ayer, las cosas que nunca debieron decirse, las que menos debieron pensarse, y por ningún motivo sentirse, ayer, las cosas que nunca quise escuchar, por miedo, por pena, o por lo que sea, fueron dichas.
Desde ayer, las peores palabras del mundo, están en mi cabeza dando vuelta; desde ayer, hasta quizás cuanto tiempo más, esas mismas cosas, van a seguir más que presentes dentro de todos, para mal, todo lo que fue dicho, fue para mal.

Y es que a veces, no es necesario que por su condición, tengan la razón; A veces el pedir disculpas, no los hará peores personas y tampoco los desautorizará de lo dicho antes, al contrario, con una sola puta palabra, pudimos habernos ahorrado esta mierda de situación. Y no, no es una alianza, es una manera poco objetiva, al igual que la de ustedes, de ver y sentir las cosas, y no por eso está mal... o sí?

I used to know

2010-02-04T14:10:00.000-08:00

By first time in my tired life, I felt so ashamed, stupid & probably really jerk .-

{ Tú te olvidaste; tú dejaste de hacerlo; tus promesas dejaron de valer; little liar; también?; definitivamente no; tranquilos?; tú todo, era nada; lo ignoraste por completo; teníamos -pasado-; no la encontraste; me soltaste; no, no lo sé; no he descansado; te hablo?; próximo día? pero no pasó; hablar de qué?; no mientas porfavor; ya me tocó; this will not happen; por que tú no lo quieres; sí lo hice; en verdad, de ahora en adelante sí; no los necesito, déjame tranquila, you'll not be with me; de mi?; no, no lo hice, tú sí; cuándo tú quieras?, I don't think so; no lo dudé, tú sí; you have no idea, what I need; ay porfavor!; LO DUDO, más que completamente }

Si mejoraron, me devolviste la confianza que necesité algún día, las fuerzas necesarias para dar vuelta la página, y enfocarme en alguien, probablemente más importante, probablemente ahora no; Tal vez lo hicieron a la mala, tal vez no fue la mejor manera de hacerme superar eso, el fin justifica los medios. Tenías razón, en ese consejo, no puedo darle importancia a gente que no vale la pena, menos mal no lloré, parece que me acostumbré a toda esa mediocridad. Debería no importarme esa gente que tiene esa condición tan importante para conmigo, no la diré, por que decifra exactamente todo, pero bueno, te haré caso. Definitivamente no lloraré, ni me odiaré, ni me sentiré mal, ni nada, quizás todo cambie :) I HOPE SO ♥. Hay una única diferencia, tú lo hiciste para ti, y yo lo hice para ti y por ti también. Ahora entiendo por que nunca se pasó ese dolor feo, por que tú dósis fue muy baja, o nula, quién sabe?, a quién le importa. Probablemente, en ese tiempo sí, estoy completamente segura, pero las cosas cambian, y algunas, de la nada, desaparecen, como que nunca estuvieron, y quién sabe si volverán a aparecer. Para mi era maravilloso, no había nada mejor que vivir en el éxtasis, pero en ese. Ahora, no quedan cosas que decir :) [me apesta -una actitud vale más que mil palabras- putamente cierto]. Estuve segundos tratando de escuchar eso, tal vez dejarlo hasta ahí, por que soy media tímida, y me ponía nerviosa, pasado de nuevo. Yo quise miles, todos los días, a todas las horas, los soñé, y era una especie de sueño inalcanzable. No sentí de verdad eso, fueron más que nada palabras, para fingir que había algún grado de importancia dentro de todo esto, yo y mi instinto de mierda para captar cosas, que aunque se nieguen, están a la vista. Hasta el día de hoy, me acuerdo; desde hace más de 1 año, todos los días y a pesar de todo me acuerdo, no lo dudes. Quizás qué pasó, 2 semanas, y algunos días fueron necesarios para hacer desaparecer, por arte de magia todo, en ese caso, yo creo que más bien en el mío, es una excepción.

Estoy insegura de todo :) parece que sigo en shock, me parece extrañamente raro, que después de todo el apogeo en que estuvimos parados, este sea el inesperado descenlace. Amo las teleseries que terminan dejando a todos plop, que mientras todos quieren que termine como las películas homosexuales de Disney, el director se esmera por dejarlos metidos y con cara de: final de mierda. ES LO MEJOR! EVER :D

2010-02-03T18:43:00.000-08:00

Sometimes, I want to get away some place but I don't want to stay too long , sometimes, I want to feel the rain in my hair. Where should we go? I don't even care.
Not like other girls who always feel so sure of everything they are of what they're going to be, sometimes I'm just a girl stuck inside of me, sometimes I want to disappear some place but I don't want to stay too long, sometimes I'm feeling so alone trying to fit in where I don't belong.

TE putamente ODIO >:U

2010-01-31T10:33:00.000-08:00

Algo salió mal, nuestras ideas idénticas que querer algo por separado, que por cierto llegaban a lo mismo, no funcionaron del todo bien, y aquí estamos.

Querido, hemos fracasado :)

2010-01-30T19:00:00.000-08:00

Todo lo que llega, merece cambio; lo que ya está, también lo merece, y lo que vendrá, veremos qué tan bueno es, para dejarlo intacto.

Con cada persona que hablo del tema, he llegado a la misma conclusión:

ODIAMOS TU BIPOLARIDAD; a ustedes también.

Hola, provoco chiripiolca

2010-01-24T17:56:00.000-08:00

Oh blospoto, te amo en estas ocasiones, en donde nadie puede escuchar mis gueás, y entenderlas y no decir nada cómo tú.

Me carga pensar gueás, no poder quedarme dormida por que claaaro, que estoy haciendo? pensando gueás.
Me carga formar casos hipotéticos, que sé ahora, y por la semana que pasó, nuuuuunca van a ocurrir.
Me carga que me tiren mala onda, que aún así, me resbale, vuelvan y lo hagan peor, sí como hoy.
Me carga no poder tener continencia lagrimal, y a la segunda, llorar. Sí, crecí por que antes era a la primera.
Me carga que haga como que pasa nada, mientras yo puteo todos los días, y todos los días me va dando un poco más lo mismo.
Me carga pasar esas 3 horas, pendiente de algún cambio, fijarme una última vez, y ya no hay nada.
Me carga que nadie se hable, que todo sea una pantalla, pero en verdá, cada vez que se hablan las cosas, queda todo exactamente igual, mientras todos simulan algo que no es.
Me carga tener siempre la culpa, odio que no escuchen y den vueltas las cosas.
Me carga darle importancia a algo, que sé, y no va a ningún lado.
Me carga seguir viendo algún cambio, y naaaaaaaaaaaaada.
Me carga caer mil veces en lo mismo, y más encima, ahora, con esa persona.

Gracias blogspoto por soportar mi lloriqueo :)

El llamado de la selva

2010-01-23T18:11:00.001-08:00

Nunca en mi tired life he entendido por que cuando dan ganas de tener El Sexo, se le dice: El Llamado de la Selva. Qué onda? ... entonces, cuando las monjitas reciben el llamado de Dios, es por que Dios se las quiere culear? WTF!

The voluntá force

2010-01-22T18:31:00.000-08:00

Siempre he tenido un mega problema que me trauma todos los días y quizá por eso mismo, es que soy media enferma mental para mis gueás, y es lo que comúnmente llamamoh, la juerza de voluntá.
Yo simplemente no tengo y no estoy orgullosa, por que me juega en contra siempre :) cada vez que me juro sana, deportista y gueás de high society, mi flojera, mi paja, y mis ganas de estar tirá, me impiden levantar los musculos y ahí me quedo, o cuando me digo: Oye valerie, no comas eso >: ahí está denuevo y desaparece, entonces qué hago? COMO :). En el ámbito de la escolaridá también podemos ocservarlo, cada vez que quiero superar mis horizontes, digo: Hoy día estudiaremos :D ... pienso una vez más, y ahí queda; en el ámbito mesynllereanow también podemos ver esta situación, cuando no quiero hablarle alguien, qué hago? LE HABLO, eso es inteligencia pura y una pobre gueona de mierda que no es capaz de seguir a sus pensamientos, por lo menos la intención es lo que vale.

2010-01-05T12:41:00.000-08:00

No sabía que se podía escribir sin necesidad de llamarlo de alguna forma.

Detesto tener que pensar en eso, haber vivido un sin fin de situaciones límites, encontrar poooor fin la tranquilidad, y ahora, esto!, o sea; NADA!
Maybe if I wasn't like that, everything could be different, or so much better than today. Noooosé, me apesta el saber esa actitud, "creerla", por otra parte tener muuuy presente lo del pasado, y aún así, wait for something, that probably is not coming. Looking for some answers, o algo, mínimamente algo que sea como un interruptor de luz y aluuuumbre todo, pero sigo teniendo presente, demasiado tal vez, lo otro, y now I'm stupid!
That's the answer for all, it is not his fault, it is mine. No sirve girar esa ruedita para que tooodo baje, y aún así saber que nisiquiera está ahí.
Ahora, cerraste esa probabilidad de poder enterarme de algo, puta! las cagaste, debiste haber sido ingenua y no saber que habían esas posibilidades de privacidad, you idiot! y tú, en verdad, creo que ni vienes al caso because you're in, bullshit. En fin, is a fucking disaster now, like alway was.
Estaba buscando una forma de que se enterara de mi prescencia, sé que traerá problemas, no sé si los quiero, sí, si lo sé, y sí los quiero. Por que al final, cuando tú caigas, yo me lavaré las manos, y esa será la revancha o no?, y siiiigo pensando esas situaciones ficticias de qué sería ahora, algún paseo, alguna caminata por ahí, come to my home, laugh or what?, mente de mierda, para de acordarte de lo bueeeeeeeno, si más que eso, everything was bad, and sucks! lo pasaste maaal, fome!, nobody change, nothing change, now it wasn't different, NO!

S T O P I T ! ; c a n y o u ?

2010-01-04T14:24:00.000-08:00

{ Si fuera por eso, a ese punto de la noche mi mano temblaría y mi mente, concientemente y casi por inercia, estaría respondiendo y criticando las contradicciones que me aguardaban, tal y como estoy ahora }

Deuenekaaene;

2009-12-26T18:16:00.000-08:00

Hace catorce años, que partimos en busca de ti, leeeeejos, donde nadie podría encontrarte, ahí te encontramos, entre 6 que parecían ser iguales a ti, pero no, tu eras el más gordito, el que nos miraba con una carita de querer incluirte a la locura que vivíamos todos los días, tú quisiste irte ese día con nosotros, y nosotros queríamos lo mismo. En el viaje nunca dejaste de bostezar, y sacabas tu cabeza por la ventana, con esa misma cara que seguiste teniendo 14 años después.

Te incluiste perfecto, y fuiste criado por una cosita que nisiquiera tenía tu misma sangre, y así crecieron los dos. Nunca fueron el próposito con que la gente los tiene, para nosotros, eramos todos iguales y punto.

Cuántas veces no chocaste con el portón, solo por que querías salir a la calle a espantar a todo el que rodeara nuestra casa.

Cuántas mordidas no tuvo esa mesa de madera, por que la rodeábamos jugando.

Cuántas veces no chocaste a los autos, y salías caminando de lado, un poco atontado, pero con ese trote al cual yo amaba, y con esa cara inigualable y tan bonita.

A cuántas personas no les ladraste sólo por que se acercaban a nosotros.

Cuántas veces no te perdiste en esos paseos, y cuando volvíamos, tu estabas sentado en la sombra del árbol esperándonos.

A cuántos niños, no les quitaste el temor de estar con los tuyos, y dejabas que te hicieran cariño.

Cuántas veces no te dije: Dunkan, foto!; y ponías esa pose que tanto nos gustaba, dejándonos tomar miles de fotos para jactarnos de que tú eras taaaaan mino.

Cuántas veces no saltaste encima de nosotros cuando llegábamos.

Cuántas veces no nos dabas la manito, por que querías hacerte notar, y que te hicieramos cariño.

A cuántos compañeros aceptaste, cuidaste y soportaste, sólo por que estabamos locos.

Cuántas navidades y cumpleaños no participaste, en dónde te poníamos gorros, y te regalabamos huesos de juguete, que desaparecían en tu guatita a los 5 minutos.

Cuántas veces no te sentaste al lado de ella mientras regaba en la noche, solamente para cuidarla.

Cuántas veces no fuiste distinto, y en vez de ponerte celoso por el Bastián, lo aceptaste como a todos, y fuiste su guardián cuando era pequeño.

Cuántas veces no te pusiste enfrente del coche, para que nadie se atreviera a tocarlo.

Cuántas veces no pusiste esa cara de vergüenza, sólo por que te mandabas cagás.

Cuántas veces no me acompañaste a dónde yo te dijiera, y me esperabas sentado, hasta que yo terminara.

De cuántos accidentes no te salvaste, y seguiste estando para nosotros.

Cuántas veces no soportaste que yo te enseñara trucos, mientras tu poníai cara de aburrido, pero seguías haciéndolo apesar de eso.

Cuántas veces no tuviste esa conexión con nosotros.

Cuántas veces no te langüetiaste el hocico, para hacernos notar de que sí habías comido.

Cuántas veces no te ponías la manito en la cara, cuando jugábamos y a ti te daba vergüenza.

Cuántas veces no me sorprendí, por que sinceramente, eras UNICO.

Cuántas veces no llegué del colegio, chata de todo, y tú, estabas ahí, moviendo tu poca y nada colita, esperando para que te hiciera cariño.

Cuantas veces no me bajé de la micro, y estabas afuera en el árbol, y corrías con todas tus ganas para encontrarte conmigo.

Cuántas veces no jugamos, y nos traías tu hueso devuelta, por que no parabas nunca.

Cuántas veces me moviste la mano, para que notara que ahí estabas.

Cuántas veces esa zorra imbécil, no te pegó, por que le molestaba tu presencia, cuantás veces la zorra asquerosa, no sufrió todo el rosario que le decíamos por siquiera tocarte.

Cuántas veces no entraste cuando comíamos, y buscabas en cada uno ayuda por si el otro te echaba.

Cuántas veces no te pusiste en esa pará agresiva con el perro que quizo morder al Bastián.

Cuántas veces no te comparé con otro perro, y seguías siendo el mejor, y el más bonito en todos los aspectos.

Cuántas veces no me miraste con esa carita que tenías y con la cuál expresabas todo.

Cuántas veces no compartimos taaaantos momentos, simples, pero los mejores.

Cuántos años no estuviste con nosotros, y ahora dejaste de hacerlo.

Hace 14 años que te vemos todos los días, hace 14 años fuiste más que una mascota, hace 14 años que llenaste nuestro patio con tu presencia, hace 14 años que hiciste que te tuvieramos como un pilar fundamental, hace 14 años que yo lloro por cosas vanales, hace 13 horas que dejaste el peor vacío tanto físicamente como espiritualmente, desde hace 13 horas siento que lloro por primera vez, por algo que sí vale la pena, hace 13 horas tú dejaste de existir dejándonos la pena más grande, hace 13 horas que tú, estás allá arriba, mirándonos con esa carita la cual yo amo y descansado por fin, de la vida hermosa que nos hiciste vivir.

Gracias por hasta el último momento sorprendernos con tú valentía, y hacernos notar de alguna manera, lo importantes que fuimos y mirarnos con esa carita, hasta tú último respiro.

2009-12-16T19:43:00.001-08:00

¿Qué mierda le pasa a la gente?
Gente de mierda
Váyase a la mierda

2009-12-15T18:54:00.000-08:00

A medida que avanzaba el tiempo, el número de personas disminuía y nos íbamos quedando solos, los dos. Y esa sensación de bienestar, de querer seguir riendo(me/nos), por que te/me hace bien. Encontrarte espontáneamente por una razón, y seguir por otra, confundirme en pensar, y ahora, hacerlo bien, tu y yo, denuevo :) y saber que estás y que no, tu entiendes. Y querer permanecer en el nirvana; como te gusta, sí. Tener una conversación permanente, sin fin, donde sabemos lo que dirá el otro, y aun así, definitivamente, es lo mejor, y aun cuando, antes ya lo era, y ahora mejoró!

Y pasaron 6, todo fue igual, todo desde el malo, desde que eso apareció, desde en que mi inseguridad y tu inmadurez ayudaron al descenso [INfueleculpable], y tener sensaciones día a día, y tener pensamientos, y llantos, y todo. Y mirar al lado, para desquitarme y culpar a lo más cerca que encontrara... yo. Y buscar mi propio refugio, pero lejos, que no servía. Y mirar al frente, arriba, y pasarme las manos por la cara para ocultar síntomas de cobardía, y debilidad, pero nunca funcionaba. Reacciones de I don't care, y por dentro, se desmoronaba hasta mi yo más interno, se pudría exactamente todo. Y ver en paralelo, como se formaba una nueva historia, contradictoria, que a la vez de felicidad máxima, alguien se moría botando esas cosas llamadas lágrimas, mientras vivía un sentimiento de esperanza y oportunidad, en mi, lo unico que vivía era mi ser, por que estaba muerta ya. Eso mismo, viví muerta durante un tiempo tan corto, tan inmensamente corto; viví en el vacío pleno de un no saber, de un confundirme, de una frustración sin límites, de una decepción aún más extensa, cubierta por una capa de odio gigante que disimulaba todo lo de antes, por que era muy débil. Y ahora, ideas claras, cara despejada, no oculto nada y muestro todo. Al final ya no vale la pena, ni la angustia, ni la rabia, ni la impotencia y menos yo. Por que puedes hacer todo lo que quieras, menos conmigo.

[Las últimas cosas que he escuchado, y que sin embargo nunca fueron por mi, pero las cambié para que fueran para mi]

2009-11-22T18:28:00.000-08:00

Lo pero es sentir que hasta el que te entiende, no lo hace

fdjgkjdfkgfd wi

2009-11-01T11:19:00.000-08:00

Haré como me pide la B, y será justificado. De algo que pueda aprender y ponerlo en mi vida (?), pero igual y no funciona, por que eso está más allá que esto, por lo tanto es como DOH!

Ahá, creíste que algo por lo menos iba a hablar cuerdamente? mmm non. Es que pensaba ser como las tipas esas que son laik veri fri in da muvis, y que evriguorl las ama, ay cachao?... esas que corren mientras todos caminan, que giran mientras todos NOGIRAN, que andan con vestidos caminando in da flogüers asi todo primaveral, mientras los demas usan paquetes de atuendo y caminan en cosas grises que queman. Al final las tipas viven bien, ojalá eso pase, ee yia?

MIRO EL CIELO Y NO TE ENTIENDO; entonces no lo mirí po :) , tengo ojos dentro de mi, y veo mi sangre, y mis musculos(no), veo todo : pero el Amal[asdsa] no, en verdad sí, eso también puedo verlo, pero IS SO PERFECT, laik me meibi! hahaha y no cometes errores? ah, yo? sí, pero no los digo, por que me hacen ser menos supáhgiro BLABLABLA

Oye ya po, entiéndeme, si no es tan dificil, sólo tienes que entenderme tal cual soy.

Y O U D O N T H A V E T O B E L I E V E M E {Oh, P+ del mal, que haces que cada día sea +E}

M E P I C A.-

2009-09-13T20:18:00.000-07:00

Tengo frío; y tengo una sensación de un no sé qué, pero se supone que es por que está bien... tal vez ...

como que ahí está todo

I can't believe the drama that I'm in, the flood is getting closer I don't think they know that I know how to swim You're feeling numb, from all that has become It leaves your gums, slips down your tongue and travels fast down towards your lungs All because I'm leaving you behind. I feel the pressure It's coming down on me. It's turning me black'n blue You left me on the side of the road And now I've got no place to go. You've brought the flood! I cant believe, the troubles that you've caused The pain is getting stronger, like an open wound without the gauze It's on my brain, driving me insane It's on my mind all of the time and if it left, I would be fine. All because I'm leaving you behind. I feel the pressure It's coming down on me. It's turning me black'n blue You left me on the side of the road And now I've got no place to go. You've brought the flood!

Let's just stop,drop everything,(forget each other's names) forget each other's names,And just walk away. Turn around and head in different directions,Like we never, it's like we never knew each other at all.We said what we feel, then we stop ourselves,And just walk away.Never looking back,Loving every second of it,we just walk away. This is probably the best,not to mention the worst idea,that I have ever had. Ignoring what we've felt,Overlooking what we've done,No awkward silences, no hiding any truthsIgnoring what we've felt,Overlooking what we've done,What do you say? This is probably the best,not to mention the worst idea,that I have ever had. We say what we feel,Then we stop ourselves,And just walk away.Never looking back,Loving every second of it,We just walk away. Let's just stop,Drop everything,Forget each other's names,Can we please just walk away?It could be...It could be...Like we never knew each other at all. Walk away!All egos aside, what do you say?All egos aside, what do you say? Ignoring what we've felt,Overlooking what we've done,No awkward silences, no hiding any truthsIgnoring what we've felt,Overlooking what we've done,What do you say? We say what we feel,Then we stop ourselves,And just walk away.Never looking back,Loving every second of it,We just walk away.

Solo yo me entiendo...

& now I feel like I don't know YOU ♫

2009-06-16T19:57:00.000-07:00

Quizás si mi corazón deja de latir no dolerá tanto y nunca tendré que contestar de nuevo a alguien por favor, no me malentiendas. Porque nunca dejaré esto ir pero no puedo encontrar las palabras para decirte que no quiero estar sola pero ahora siento como si no te conociera. Un día te vas a hartar de decir que todo está bien y por entonces estoy segura de que voy a estar fingiendo, sólo como estoy esta noche.

Entonces las resoluciones destruyeron todo lo que pudimos haber sentido antes (sentiamos?), el respeto era en vano (había?), cambió sus intereses por alguien (por ti?), y nada de lo que algun día le aseguró una salida, le ayudo lo suficiente (Me temo que se sabía no?). Para de ser tan conciente, can you put everything on you, and make that nothing is happening?, IS BETTER! preferiría tener mi propio idioma, pero quiere que se sepa, pero NO!, es mió mío mío, nadie debe saberlo, NADIE LO SABE de todas formas. Pon dos canciones que me hagan llorar, pon las canciones que quieres y te aseguro que lo sigo haciendo. Dime algo que me haga estar segura por una puta vez de algo, dime algo que me haga decir sí, no hagas algo que me haga decir no. (Oh no!) y eso destruyó todo, de nuevo. Y puedo estar viéndote llorar, pero debes estar bien. Para mi si importaba, más de lo que a ti, creo. CREO BIEN, otra vez...

SON 3 {eran menos 4, y más 1}

I've been killing time ♫ ;neverAGAIN

2009-04-07T17:19:00.000-07:00

Es que no está bien, se gasta el tiempo en nada, y prioridades válidas no quedan. Es que detesta cada momento del "qué?", por que probablemente ya no es algo que pasa, ahora descompensa, colapsa y aqueja! . Por que sigue y sigue y posiblemente no pretenda detenerse y no sé si quiero. He estado ahí, a punto de caerme a uno de los lados al que no debo, ni quiero, pero no sé. Por que pensó algo y al momento se deshizo con otro algo. Habían señales, pero algo pasó, yo lo sé, y se marcharon, no eran para nadie, menos para mi. Estaría días, días y días en el mismo estado vegetal, inconciente de todo, agena a cualquier momento, palabra, acción o persona. Ahora es la indicada, es que todo tiene un sentido (no lo encuentro) pero si escucho esto, vuelvo a encontrarme con lo mejor, aunque no tenga lo peor y menos lo que quiera. Oye! juguemos a algo? hagamos que algo no nos viene, que las ideas son estúpidas, no lo escuchemos, saquémoslo de nuestra vida, pero luego, hagamos como si nada, seamos concientes y digamos mentiras. Ganaste!. Oye! hagamos un trato? déjame darte lo que quiero, a cambio de nada. Por que la persona se fugo, y no vuelve, pero no quiero, es mejor así, hazte fuerte! pero para de perder. Escucha lo que quieres, envuélvete de ese sonido que te saca del mal, del bien, del si, del no, del llanto. Vuélvete loca, demente y sufre por que terminó, pero pon PLAY y vuelve a desenfrenarte! pero no despiertes, haz como si nada, pero a tu manera. Nada es concreto, estás en algo sin suelo. Pero oye! hazme una promesa? dime que cada vez que no funcione, estarás a pesar de todo, quieres ser feliz, yo lo sé. Oye! me obsesioné, pudiste creer que ese sonido altero tu mente, que te volviste alguien de hierro, que nada te afecta, pero mátate por dentro, por que lo que llevas no te va, no te lo puedes y el peso te mata.

Oye! dime algo que me llene, haz algo que me alegre; sonríe conmigo mientras todo está mal y mientras llores desesperadamente por dentro, así como yo, pero no dejemos de sonreir, no nos viene. Estas aquí. Miénteme mientras lo necesite y escápate cuando me entere, pero sigue estando ahí, me acostumbro fácil. Te diste cuenta que ya no esta la A, pero esta él A, y es más importante que tu!. Te diste cuenta que mientras vivo esto, tú desapareces, pero te diste cuenta que saco fuerzas de no se donde y vivo, pero no por ti. Me llena! completamente y no tengo dudas ( raro). Quizás con esto mejore, sigo teniendo algo que no sé, pero eso siempre ha estado, vivía escondido, pero lo encontraste y ya no es tuyo; es mío.

You'll be crossed line ♫ .- Siempre lo supe, nunca lo viví.

Me equivoqué ~

2009-04-03T21:23:00.001-07:00

Por que todo lo que me ha pasado, por que todo lo que he vivido, por que de un día para otro abri los ojos en otro mundo, por que no sé si sueño o si vivo, por que el margen se torna lo mejor, por que descubri lo que tenía y lo perdí también, por que quise lo que no había y me detuve ciegamente en lo pasajero; Por que es tiempo de mi cambio, por que las lágrimas agotaron mis pensamientos otra vez, por que perdi mi tiempo, pero lo disfruté, por que volveré a lo mismo una y otra vez; Por que tengo sindrome del NO-rencor, por que vivi cosas importantes, pero a la misma vez NO y por que tal vez quiero y espero algo, pero no llega.

Por que yo lo perdi "todo", y por que sigue estando bien...

You make me swear .-